Witze

[Xanta]

Original geschrieben von Buseno
Was haltet Ihr von dem hier:


Geht ein Mann zum Arzt: " Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück. " Sagt der Arzt: " Sowas verleiht man ja auch nicht. "



Gruß Buseno

Tjaa jaaa.. Das Problem mit der Vorhaut
Aber die Jungfernhaut ist schlimmer dran... denn...

Die Jungfernhaut ist die Haut die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut.

 

[Guido]

 

[Famole]

Auch einer
Ein Bauer wollte seiner Bäuerin eine Freude machen und sagte zu Ihr : Komm wir fahren nach Stuttgart zum Schlossplatz.
Die Beide setzten sich in die S-Bahn und fuhren nach Stuttgart.
Als Sie am Hauptbahnhof ausstiegen fing die Bäuerin an zu bruddeln wieviel Leute hier doch sind.
Der Bauer nahm die Bäuerin an der Hand ging hinauf zur Königsstrasse worauf die Bäuerin wieder anfing zu bruddeln wieviel Leute doch hier sind . Die beiden liefen die Königsstrasse hoch und die Bäuerin hörte gar nicht mehr auf zu brudelln.
Als Sie am Schlossplatz ankammen wurde es dem Bauer zu dumm und hat der Bäuerin eine geknallt.Dies sah ein Polizist worauf dieser zu den beiden ging und dem Bauer sagt: Mein Lieber Mann nun sind Sie aber entschieden zu weit gegangen woraufhin der Bauer zum Polizisten sagte : Da haben Sie aber Recht Ich hätte Ihr im Bahnhof schon eine geben müssen.

Gruß Famole

 

[Chromis_Viridis]

Die Witzseite ist wirklich gut.Ich hab da auch noch einen gefunden:

Der Hase rennt durch den Wald und wird vom Bären verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs
sind, stoppt sie ein Zauberfrosch:
Jeder von ihnen hat drei Wünsche frei!
Der Bär wünscht sich, dass alle Bären des Waldes außer ihm Weibchen wären. Schwupps - dem ist so.
Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: schwupps - der
Hase hat einen Sturzhelm.
Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich, dass auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen
sein sollen. Schwupps - alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen.
Als nächstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas
verwirrt, aber der Hase bekommt schwupps sein Motorrad.
Schließlich wünscht sich der Bär, dass überhaupt alle Bären auf der ganzen Welt (außer ihm) Weibchen sein
sollen und es schwuppst ein weiteres Mal.
Dann lässt der Hase das Motorrad an , setzt den Helm auf und wünscht sich, dass der Bär schwul
ist

Frank

 

[M-Traunreut]

"Wie hat der Österreicher das Hackfleisch erfunden?" --> Er hat in den Hubschrauber einen Schleudersitz eingebauen lassen.

Wo fangen die Ösis das Brückenbauen an? --> In der Mitte, weil er sich hinten und vorne nicht auskennt.

 

[steklo]

was hat 4 beine und einen arm???

ein pitbull auf dem kinderspielplatz...

 

[DocHoliday]

Super MCdoof-story, warud!
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Einer fällt mir auch noch ein:

Zwei Ältere Leute treten schüchtern vor den Scheidungsrichter. Sie ist 104 Jahre alt, er 101. Fragt der Scheidungsrichter: "Ja Du lieeeebe Zeit! Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" Der Alte räuspert sich ein wenig und sagt: "Weil wir uns nicht leiden können." Der Scheidungsrichter: "Ich fass' es ja nich! Und warum kommen Sie erst jetzt?" Darauf der Alte: Wir wollten erst warten, bis die Kinder tot sind ..."
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[Guido]

Moin,

Thema Mc Doof:
Wir waren mal Nachts in Oberhausen neben der TurbinenHalle im Mc Doof.
Ich sagte feucht fröhlich zu der netten Dame:
"Ich hätte gerne einen Cheeseburger ohne Käse "
Die Verkäuferin sagte mir darauf: "Den haben wir grade leider nicht, den müssen wir eben machen"
Darauf sagte ich dann: "Na gut. Dann nehme ich eben einen Hamburger"

Das gegröhle war laut; jedoch hat die Dame nicht verstanden worüber wir lachten...

 

[Colognese]

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine
zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy). Sie
hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen,
Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen
um die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu
streichen
von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben.
Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen.
Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeignet. Auf einmal wurde ich
fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In
einem Monat wuerde ich verheiratet sein und dann nichts mehr moeglich
waere, also wuenschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und
zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer
zu. Sie fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die
Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast
3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen
wuerde. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater
laechenld an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein,
dass unsere geliebte Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet.
Diesen Test haette ich bestanden." Er kuesste mich ohne, dass ich auch nur
ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Das Schlusswort:
Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.

 

[michasi]

der ist auch nicht schlecht:........

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren
anfangen,
als er plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch
gegenseitig nicht weh tun."


Ein Angetrunkener lallt an der Theke zur Bardame:
"Ich habe nur Pech in der Ehe. Zweimal war ich verheiratet - meine erste
Frau starb an einer
Pilzvergiftung, und meine zweite an einem Schädelbruch ..."
"Das ist ja grauenvoll! Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau passiert?"
"Sie wollte die Pilze nicht essen ..."


Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Ein Pole auf dem Arbeitsamt.
"Ich suche Arbeit!".
Daraufhin der Beamte: "Da habe ich den passenden Job für Sie. Eine
reiche Familie sucht einen vertrauenswürdigen Hausmeister, der auf ihr Haus
aufpasst. Sie können dort bei freier Kost und Logie wohnen, jederzeit
ihre Freunde einladen, Partys feiern und den Swimmingpool benutzen.
Zusätzlich verdienen Sie 1000,00 EURO netto die Woche und dürfen den
Ferrari
Ihres Chefs als Dienstwagen benutzen".
Daraufhin der Pole: "Das hört sich unglaublich an. Sie wollen mich
sicher nur verarschen".
Erwidert der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines
Tages versteckt sich der
9-jährige Sohn im Schrank während die beiden ....?..... .Auf einmal
kommt
der Ehemann überraschend nach Hause und die
Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der
Liebhaber
im gleichen Schrank enden
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn : 500
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen
und
lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
in
die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!




Gruss Michael